Articles Comments

» Magazine, Nisse » Flipper, min pitt.

Flipper, min pitt.

För många av er där hemma i sofforna minns ni säkert den här lille filuren samt brottsbekämparen som den glada ”fisken” han var. Många blir nostalgiska när de ser honom och alla glada minnen från ens barndom växer till liv igen. Men vi är ett gäng som inte har samma goda relation till denna insjösuperhjälte som räddar ensamstående 4-barnsmammar från att bli våldtagna av någon för dagen ledig scuba diving-instruktör. Håll i er.

Allting började den 19 augusti 1984 då min mor klämde ut mig på BB södersjukhuset i Stockholm. Redan vid ett års ålder så stod min mamma ensamstående med två barn. Jag och min äldre syter Fia. Det var inte helt lätt att som ensamstående kvinna med en ekonomi som en lagerarbetare i forna sovjet ta in allt ens barn önskade och ville. Barn vill äta hamburgare, barn vill gå på gröna lund, barn vill gå på bio och barn vill av någon outgrundlig anledning leka med trolldeg som man färgar blå och sen försöker äta upp. Dessa saker löste min älskade mor på bästa sätt. Vi åt våra hamburgare nån gång då och då , vi besökte grönan och såg någon kostymturles på bio. Trolldegen var mer en maträtt hemma hos oss då kostymturtles inte är helt gratis. Sen när man började komma upp i ålder så kom det ju andra problem. Sådana problem som i många fall skulle kunna lösas lättare om det fanns en man i familjen.

När min syster fick sin första menstruation kom jag ihåg att min mor och min syster skulle ut och fira med en bulle och kaffe. För att nu har hon blivit kvinna! Själv fick jag sitta hemma med den blåa degen. Dom hade ju alltid varandra, som en mor och en dotter har. Min syster hade det lättare att öppna upp sig än vad jag själv hade inför min mor. Jag hade behövt en man ibland. Detta insåg jag en dag i 4:e klass då vi dammade igång vår första organiserade grupprunk hemma hos en polare på långrasten. Där satt man i en halvcirkel och titta på filmen som skickades med när man köpte en Lektyr (februari utgåvan). Det hissades å hissades å hissades så mycket skinn där inne så att det luktade bränt. Men när jag tog en titt på de andra pojksnopparna så märkte jag till min stora förtvivlan att min pitt inte såg likadan ut. Det glänste liksom till ute på toppen då de andra vispade på!! ETT OLLON!! När jag drog tillbaks min förhud var det bara en pinne täckt i spänd hud..MIN ÖPPNING VAR OBEFINTLIG! Här har jag gått runt i 10 år utan att se mitt eget ollon. Jag hade inte ens en aning om att det fanns ett. Jag fick glömma det för stunden och avsluta det jag påbörjat. Jag kom, sköt luft som en 10-åring gör  och såg på när de andra ”sprang i mål” Vi alla grabbar samlades sedan under köksfläkten och rökte ett ihoprullat rutigt A4papper för att sen gå på mattelektion.

Jag förstod vid ett senare skede att jag inte skulle fungera som en man om jag inte tog tjuren vid hornen och löste situationen. Så jag fick helt enkelt ta det med min mamma. -Mamma, jag vill bli omskuren, jag får inte bak förhuden.

Min mor som inte vet hur sånt här fungerar svarade på det ända sätt en mor kan göra i ett sådant läge. -Jag kanske vinner på lotto ikväll älsklingen, vi får hoppas!

Lotto var lösning på allt… Jag tog skiten i egna händer, jag pantade burkar i veckor och gick sedan till body shop där jag införskaffade oljor i kulform av olika slag som skall användas vid varma bad. I två veckors tid badade jag badkar dagligen med olika naturmedel lyssnandes till Enya och Enigma. Jag låg där och pressade bak huden millimeter för millimeter! Efter världens längsta förlossning av världens minsta ollon var han fri. Fri som den brandhjälm alla andra killar i klassen hade. Nu hade jag också ett ollon att skyllta med! MEEEN!!! Resultatet av att min mor hoppades på lottovinst, att jag inte hade en man i min närhet som hade kunnat hjälpt mig med mitt problem eller att dom inte bara klippte bort skiten då jag föddes blev som så… Pga av allt jävla pressande ser min snopp idag ut som en ledsen, ensam, utarbetad delfin. Jag kan inte pissa i pissoarer bredvid japaner då risken är överhängande att dom försöker slakta min scnase. Jag kan inte simma näck då gäddor kan tro att dom är inbjudna på någon slags exotisk flipperbuffé och ligger jag naken bredvid en tjej så måste jag ha stånd annars kommer hon bara att skratta. Det ända jag kan göra är  att gå ut i köket just precis nu och klippa av skiten med en tygsax.

Så nästa gång ni sitter där på kolmården med era barn och tittar på den där härliga delfinshowen där dom så läckert hoppar igenom ringar eller när ni vill uppleva superhjälten som simmar ibland hajar och räddar scouter som fastnat i elaka rev. Skänk då en tankte till killen dom under halva sitt liv rökte A4:an och lyssnade på Enigma endast för att få se sitt ollon.Tänk på mig.

 

Sov gott

Filed under: Magazine, Nisse

Kommentera

*